от
Прозрачная акварель
Байки из склепа.
Это на Радоницу было на кладбище:
Подходит женщина к знакомому священнику: «Батюшка, пойдемте на мою могилу!»
Люди, идущие навстречу, нецерковные, желая поздравить батюшку со всеми праздниками разом, да не зная как, хором произносят, с улыбками до ушей: "Батюшка! Царствие вам Небесное!".
Мужичок-нувориш (2x2): "Батюшка, а что можно сегодня с вами сделать?".
Усталые менты, стоящие с унылыми лицами над бомжихой в отключке: "Батя, отпой ее, что-ли, да мы пойдем".
читать дальшеСтоит за свечным ящиком наша матушка Татьяна. Подходит бабушка и изъявляет желание написать записку, чтобы подешевле. Матушка говорит, что самая дешевая - это на проскомидию (1 руб.).
Бабушка согласно закивала, засеменила к столику, долго и старательно что-то писала и вот наконец принесла плод своих трудов матушке.
Цитирую листик:
ПРОСТО КОМЕДИЯ
1 РУБОЛЬ.
Батюшка собирает записки, которые подают.
Это надо издавать отдельным сборником:
протоеврея (имярек)
новопредставленного
усохшего
утопшего
за упокой всех сродников и моего озлобленного директора.
благодарственный молебен Ангелу - Спасителю
о здравии кандидата в депутаты г.-к. Анапа (имярек)
за здравие всех сродников и всех врагов видимых и невидимых
молебен просительный о здравии:
- Мани
- Мотри
- Афони
И т.д. и т.п. до бесконечности.
Священнику нужно иметь недюжинную выдержку, поскольку записки поступают прямо на службу, предварительных чтений нет.
Надпись на парте в семинарии, в классе Закона Божъего: *Брат, уснувши да не восхрапи! Ибо восхнапев, разбудишь ближняго своего, и воспоет он *Вечную память* брату своему (тебе, козел)!*
Стоит на вахте инспектор и встречает к вечерней молитве всех нас, впереди меня плетется подвыпивший Коля (ныне иерей Николай).
Инспектор: "Ты пил, Коля!"
Коля: " Я случайно ,о. Георгий!"
о. Г " Ты что? Что тут случайного? Берешь бутылку, стакан, наливаешь, выпиваешь, что тут случайного?!"
Коля канючит: "Ну о.Георгий, ну я последний рааааз!"
о.Георгий (пристально глядя): "Ты что хочешь мне сказать, коля? Что ты завтра помрешь?"
На уроке рассказали семинаристам о правильном выборе матушек...
***разговор Бога с Адамом:
Б- Я подарю тебе подобную, она будет твоей половиной, умной, благочестивой, красавицей и рукоделтницей! Прекраснее ее не будет во всей вселенной!
Но это тебе будет стоить 1 руки, 1ноги, половины ребер, 1 глаза, 1 уха, и всего ума.
А- А поменьше?
Б- Хорошо, за 1 руку, 1 ногу, половину ребер, и пол лица сделаю тебе, не такую красивую, и не совсем умную, но твою половинку.
А- А за 1 ребро?
И создал Бог матушек! ***
У меня знакомый семинарист рассказывал:
"У нас парень учился, армянин, звали Эмиль. После обеда никогда на занятия не ходил, а приходил в "келью" и спал. Причем в интересной позе, сложив ручки на груди. Другие семинаристы, во время Эмильего послеобеденного сна, вставили ему в эти самые ручки цветок и сфотографировали. А потом шантажировали, мол, не будешь на пары ходить - маме фотку отошлем"
И еще:
"Над этим же самым Эмилем натянули простынку, а потом семинарист подбежал, начал его теребить и орать благим матом:"Эмиль, Эмиль, вставай, ПОТОЛОК ПАДАЕТ!!!" Нужно было видеть, как Эмиль кабанчиком скатился с кровати и как далеко убежал."
Выпускной акт в семинарии, о. Инспектор задерживает стадо *будущих матушек* после того как семинаристы ушли...
о. Инспектор - Слушайте, хищницы, вы ж на себя посмотрите! (начинает перекривливать каждую) Что за лица! Что за пакля (волосы)! Что за тряпки! Спасибо вам, (поясной поклон) вы своим видом семинаристов на монашеские подвиги вдохновляете!
Семинарское меню: "студенец истления" или "картошка в подрясниках"
А на причастии? "Подходя к чаше крестообразно открывайте уста", или "к чаше подходите крестообразно"...
Еще: причащает ректор с Пименом (монастырский архидиакон). Последний человек подходит, Пимен - исповедовался? -Нет.. - Ну, отдыхай... И торжественно заносят чашу.
У нас на неделю православия Пимен должен был возглашать анафему оккультистам, попутал - окулистам..
Надо сказать, что у нас строгое разделение, М по правую, Ж по левую сторону.
Так вот... на Марии Египт. младший священник служил Литургию ...
говорит проповедь:
*мы должны различать... этих...ну... (и машет рукой, помогите, мол) ну... этих... агнцев (показывая влево от себя, на М) от козлищ (на нас, по его правую)*
мы там все просфорами поперхнулись
Семинаристы собрались в гости к батюшке в гости, в Киев. А отец хороший, опытный, отчитки проводит. Ну, к бесам и их козням относится привычно.
Так вот, приехали семинаристы ночью, на улице зима, калитку никто не открывает. Они снежков накатали и в окошко - бум! Никто не выходит, они второй раз -бум! "Ну, чё, где ночевать будем?" Третий раз - бум! Со скрипом открывается дверь, выходит заспанный отец. И радостно:"Оооо! Да тут семинаристы приехали, а я все окошко крестил, вас с бесами перепутал!" No comments.
Знакомый батюшка очень любит благословлять молоденьких постоянных прихожанок увесистым крестом по лбу. Ну, любя. Недавно шандарахнул он меня эдак, я оборачиваюсь, сзади стоит немолодая чета и жена с ужасом в голосе говорит супругу: "Ты видел как он её двинул?! Неужто такая грешница?"
Когда мне было лет 11, была у меня исповедь, которую помню до сегодняшнего дня. Подошла я после исповеди к маме, а она говорит: "Аня, а что у тебя за пятно на лбу?" "Это меня батюшка к ЕВАНГЕЛИЮ ПРИЛОЖИЛ" Круглые мамины глаза: "Однако..."
Воспоминания иподиакона митрополита Никодима:
Книгодержцем у митрополита был семинарист по фамилии Ждан. Однажды владыка должен был в Троицком соборе Александро-Невской Лавры прочесть молитву, не входящую в обычное чинопоследование богослужения. Скажем, помянуть за здравие тезоименитого иерарха. Но книгодержец перепутал страницы и открыл заупокойную молитву. Владыка, читавший текст громко, на весь храм, дошел до "усопшего раба Твоего..." Пауза... Затем он легонько хлопнул Ждана по лбу и в сердцах воскликнул: "Ты не Ждан, а жбан!" Это был серьезный "прокол", и книгодержец был отправлен "за штат". Этот урок запомнился мне надолго и, будучи книгодержцем, я всегда "смотрел в святцы", прежде чем "бухнуть в колокола".
В Угличе судно стояло несколько часов, и владыка совершил богослужение в приходской церкви. Глядя на старушек-прихожанок, он узнавал некоторых из них и даже вспоминал, что они, как и прежде, стоят в храме на своих привычных местах. В конце службы, когда прихожане подходили прикладываться ко кресту, одна из бабулек, подслеповато щурясь, сказала митрополиту: "Отец Никодим, что-то тебя давно не видно!"
Бывая за границей, владыка стремился выучить хотя бы несколько фраз на местном языке. Но иногда его подводили тонкости произношения. Так, совершая богослужение в одном из православных храмов Хельсинки, владыка преподал прихожанам благословение на финском языке: "Мир (рауха) всем!" Но звук "у" был произнесен нечетко, и получилось: "Деньги (раха) всем!"
Рассказывают, что однажды владыке Никодиму довелось быть на пресс-конференции, где собрались журналисты-"антисоветчики" и где также присутствовали работники советского посольства. Первый вопрос, естественно! - свободна ли Церковь в Советском Союзе? Как подобные вопросы воспринимал Н. С. Хрущев, когда его "прижимали к стенке" "заокеанские недруги"? - По рабоче-крестьянски: "Вопрос провокационный, отвечать не буду!" И, в который раз, про "кузькину мать".А теперь слово владыке Никодиму.- В нашей стране Церковь свободна и независима. (Пауза. Иронические улыбки западных "журналюг", довольные ухмылки работников "совзагранучреждений"
.
- Но нам могут что-то посоветовать, а могут что-то и не посоветовать. (Реакция в зале - с точностью до наоборот).
- И это не удивительно: ведь мы живем в стране Советов! (Общий взрыв смеха, аплодисменты).
Скажем, в 3 часа дня прибудут "официальные лица"; до трапезы еще далеко, а есть хочется. И вот владыка, во время "технологического перерыва", крадется на кухню "заморить червячка" и украдкой хватает с блюда запретный кусочек. (Владыка страдал диабетом, и врачи запрещали ему вкушать определенные виды блюд). При этом - предельная концентрация внимания: чтобы не увидел ни врач, ни матушка Ольга, которая не поощряла кусовничества. Жуя на ходу, митрополит виновато улыбается дежурным иподиаконам, - они свои, не выдадут!
После службы, напутствуемый прихожанами, владыка сел в "ЗИМ", прихватив с собой несколько иподиаконов, в том числе и меня. Тем временем Николай, как старший иподиакон, бегал по церковному двору и распределял оставшихся - кому садиться во вторую машину, куда положить чемоданы с облачением и т.п. Идет время, владыка улыбается, машет рукой старушкам. А Коля тасует иподиаконов и чемоданы по второму, по третьему кругу. Кого-то вынимает из "ЗИМа", кого-то сажает. Владыка, не переставая расточать улыбки и поклоны, просит: "Коля, поехали!" Но тот никак не может завершить рассадку. Наконец, минут через 10 все закончено и, забравшись в ЗИМ, Коля начинает оправдываться....Никогда я не видел владыку в таком гневе. Здоровому человеку в такой ситуации непросто, а если сердечник... Загнать эмоции внутрь - значит они будут работать на разрушение. Им надо дать выплеснуться. Часть святительского гнева обрушилась на Колю, а часть - на архиерейский посох. Он чуть не был сломан о стенку кабины.Уже потом, взяв на два тона ниже, владыка объяснил причину гнева. У каждого человека есть какой-то слабый пунктик ("таракан в голове". У владыки - вынужденные паузы при официальных проводах. Когда все прощальные слова сказаны, транспорт должен двигаться, - будь то машина, поезд или самолет. Любая задержка вносит в эмоции элемент фальши, заставляет вымучивать пустые фразы.Уже совсем успокоившись, владыка рассказал, как однажды, при возвращении из-за границы, в зарубежном аэропорту его с почестями проводили до паспортного контроля, но тут по радио было сказано, что рейс откладывается на два часа. "Два часа испытаний..."
Владыка Никодим мог свободно служить по-гречески, но пожилому епископу Мелитону это было трудновато. Особенно сложным был момент, когда архиерей, держа в руках дикирий и трикирий, выходит из алтаря на амвон и, осеняя народ, возглашает: "Господи! Призри с небесе и виждь..." Эту довольно длинную фразу владыке Мелитону изображали на картонке по-гречески и прикрепляли к трехсвечнику (трикирию), чтобы она была перед глазами. Начав возглас по-гречески: "Кирие!...", владыка Мелитон стал осенять народ, картонка упала на пол, и ему пришлось продолжить по-церковнославянски, на память. Как тогда шутили: "Кирие! А остальное в трикирии...".
Владыка рассказывал о том, как, будучи еще в сане архимандрита, он был направлен в Грузию - присутствовать на праздновании тезоименитства грузинского патриарха Ефрема IV-го. Обращаясь с речью к виновнику торжества, гость из России произнес: "Ваше Святейшество!" и далее - по тексту, не учтя того, что у грузинского патриарха есть второй титул: "...и Блаженство". И тогда патриарх Ефрем, вклинившись, воскликнул: "Нэ жалэй! Нэ жалэй!"
Как и у любого архиерея, у владыки были прихожанки-почитательницы. Одна из них особенно ему досаждала. Где бы ни служил митрополит, она неизменно занимала место в непосредственной близости от владыки. Особенно это бросалось в глаза за всенощным бдением, когда во время богослужения он восседал в стасидии, вне алтаря. "Сомолитвенница" всегда стояла по левую руку от кресла, и ее постоянное присутствие за всеми службами невольно создавало атмосферу двусмысленности. Она моталась за митрополитом в Москву, - торчала в Елоховском соборе, в Троице-Сергиеву Лавру.Однажды владыка поехал навестить отца в Рязань и заодно послужить в кафедральном соборе. "Ну вот, наконец-то отдохну, - рассказывал владыка. Занял место в стасидии, огляделся по сторонам, смотрю - и здесь стоит!" В полной безопасности он чувствовал себя только за границей. В утешение я рассказал владыке приходскую байку, и она помогала ему впоследствии с кротостью переносить "Мариино стояние".Одна вредоносная старушка знала службу назубок и постоянно "подсказывала" батюшке. Начинает он, допустим, литургию, но бабулька его опережает и негромко, но внятно произносит: "Благословенно царство..." А священник вынужден повторять возглас за ней. Старушка "ведет" службу дальше: "Миром Господу помолимся!" И батюшка вторит ей, скрежеща зубами. А смышленая бабка накануне справилась о том, какие отрывки будут прочитаны из Апостола и Евангелия. Прочитали они "в паре" послание св. апостола Павла и дошли до Евангелия."От Матфея святаго Евангелия чтение", - привычно подсказывает начетчица, а священник ей вторит, предвкушая: ну, погоди у меня! "Во время оно", - звучит старушечий голосок. И тут ликующий пастырь, сложив комбинацию из трех пальцев, тычет в подсказчицу и кричит ей: "Вот тебе "во время оно"! Вот тебе "во время оно"!" А затем торжественно возглашает: "Рече Господь ученикам Своим..."
Иногда тема стихотворения возникала на сугубо "профессиональной" почве. Во время архиерейского богослужения некоторые юные прихожанки невольно засматривались на молоденьких иподиаконов и иногда не могли преодолеть в себе искушения "положить на них глаз". Такие "очарованные странницы" узнавали, где будет служить владыка и кочевали из храма в храм, стараясь попасть на глаза ничего не подозревающему избраннику. Одна из них назначила себя в "со-молитвенницы" иподиакону, стоявшему "на посохе", - Володе Ишунину. Несмотря на то, что он вскоре принял постриг с именем Симон, "дева неразумная" продолжала во время богослужений "есть его глазами". По этому случаю он получил к празднику стихи, в последних строках которых к нему был обращен страстный призыв:
Ты скажи мне прямо, душу не томя:
Симоне Ишунин! Любиши ли мя?
Делегацию РПЦ пригласили в католический храм - присутствовать на мессе. Когда местные священники пошли причащать прихожан, образовавших коридор в середине храма, один из наших клириков затесался среди причастников. Патер, не глядя на лица, вложил и ему в уста гостию (облатку) со словами: "Корпус Кристи!" ("Тело Христово!", и пошел дальше со Святыми Дарами. Наш батюшка, держа облатку в зубах, вопросительно смотрит на владыку. Прихожане-католики смотрят на обоих. И митрополит в сердцах восклицает: "Ешь, дурак, а в следующий раз рот не разевай!"